关于我理解的安全感、归属感、幸福感

几天前有看到十点读书中一篇关于如何给女生安全感的推文,所以就顺道说说自己关于安全感、归属感、幸福感的理解吧。其实正常情况下,安全感、归属感、幸福感这三种感受都是相辅相成互相影响的。

相对独立的,首先最好说的应该就是幸福感了,就我自己的感受是:幸福感跟个人的内心状态和追求有着很大的关系,绝大部分的感受也都是因人而异冷暖自知的,根本也没有所谓的统一的标准。而且不同的人所处的阶段、状态和需求不一样,可以和别人沟通但不要用自己对幸福的定义去衡量和定义别人的幸福。

一个人会感到幸福,首先得搞定基本的温饱问题,然后就是精神上的充盈度和富裕度,很俗的说就是物质+精神的填充。基本的温饱问题这个想必是没什么意见的,当然这里的温饱问题不是指所谓的更好生活的追求。幸福跟经济没有绝对的关系,但是必须得建立在一定的经济基础之上。精神上的充盈度和富裕度则跟很多元素有关系的,跟爱也有非常大的关系。都说爱的力量是伟大的,所以如果你可以感受得到爱,那么即使外界物质的条件较差幸福指数也是会很高的。不过随着我们年龄的递增,爱的角色和来源以及需求度都会在不断的变化着吧。

所以你需要幸福感,那么就需要具有经济独立也就是至少养活自己的能力,当然具有这个能力不代表就一定要自己亲自去获取经济收入;其次就是获取一些精神上的粮食,精神上的粮食可以通过阅读旅行思考看世界以及你所爱的和爱你的人身上获取;最后就是自己对自己有一个相对客观理性的认知和追求。忘记了自己是谁和背离了客观规律的盲目追求都是自我折磨,人与人正常情况下都是“互利共赢”和互相给以才能长久健康的走下去的。

在说到安全感和归属感的时候,似乎说的更多的都是女生这方面的。但是事实上,不管是男生还是女生,大家都是需要安全感和归属感的。只是男人的安全感和归属感一般比较少被提及和甚至就是被忽略了,以及作为男生大部分是比较不喜欢对外人表达情感的,相反女生是喜欢对外表达情感,所以我们看到的更多的就是讨论女生的安全感了。

其实就我自己而言,2013年8月下旬一个人刚到厦门的时候是很没归属感和存在感的,一方面跨专业找工作和租房子都没落实,另一方面刚好自己又感冒发烧身体无力,然后不习惯继续去麻烦别人其实是不知道适合找谁,所以当时的感觉就是在厦门找不到属于自己的一席之地,迷茫无助也冒出过选择来厦门是一个错误这样的想法。不过后面随着周末与亲戚及同学的交流,工作租房的暂时确定及对厦门的不断熟悉,这种感觉就消失了。

归属感和存在感不可能凭空而来,也不可能凭空消失。那么就自己理解的而言,要想拥有这两种感觉,还是得先让自己拥有经济独立的能力。不管我们是否单身,我们都应该具备这种能力,这可以说是一个很基本的自我内心的保障了,换句话说就是生存之本了。当然如果有了家庭后,个人比较倾向于的是应该以家庭作为一个共同体(家的核心就是由一个男主人和一个女主人构成的),比较倾向于的是协同协作分工而不是之前单身状态下的各自打拼,然后很重要很重要很重要的一点是不要去破坏彼此的信任和依赖(有了大致的家庭分工后,很可能会出现个人某些方面的暂时弱化和出现彼此互补的情况,比如男人更关注经济方面,女人更关注家庭方面)。

要让人感到安全感,那么正常情况下就需要让对方知道你在乎对方和能包容对方的缺点和不足并不会离开对方,本质好像就是信任了吧。不过这短短的一句话却并不是那么容易和简单的,特别是在两个相对陌生的异性之间。因为首先你得需要两个人彼此不排斥,其次两个人有机会或者愿意主动的去接触去线下互动,最后还得看看两个人的三观思想兴趣爱好生活追求性格习惯是否能互溶或者说接受吧。

一个人的外在决定了是否愿意和对方在一起,一个人的思想和内在则决定了能在一起多久。当两个人相遇的时候,很自然的就会涉及到一个安全感建立的问题了。

现在对于很多有一定年纪的单身汪而言,为什么会更喜欢找自己曾经熟悉的人或者同学或者中间有靠谱熟悉人的人,甚至在我们的日常生活中都会出现优先内部消化这样的情形,这背后就是涉及到了安全感建立的问题了啊。作为两个正常理性的成年陌生男女,通常情况下是不可能随意的就让对方感到有安全感的。两个人之间必须得发生点什么或者一起亲身经历点什么才会逐步的建立起安全感,线上单纯的聊天互动其实是很难建立起坚固的安全感的。

很喜欢一句话:当我满怀期待地向你走去的时候,你正好也向我走来。就我自己所了解的是,其实大部分条件普通性格也还好的一般人,都是早早的就有了男女朋友的,特别是女生(被伤害而导致的另当别论)。那么最终不管是主动还是被动的加入了单身汪大军里的人,好像通常都可以被划分为这么几类,比如:1、对生活和自身以及另一半都有比较高的要求和追求,不愿意轻易将就,更喜欢先完善自己或者先专注事业然后再去遇见更好另一半的优秀者(自己不咋的,还对另一半各种高要求的我就不想说什么了);2、性格太过内向、慢热又喜欢活在自己的理想爱情国度里,好像当遇到感觉还不错的异性时内心也常会有莫须有的自尊在作怪阻碍自己向对方靠近;3、还有一种就是跟优秀者相反的,自己思想或者能力或者某些行为人品有问题的渣男浪女。

好的优秀男女和渣男坏女都是同时存在的,虽然自己没有亲身经历过(自我感觉小接触下我还是可以很容易就识别出来的),但是自己身边的人有经历过。或许正是因为大家身边或者社会新闻存在着不少有关坏男坏女事件的报道,以及社会本身的错综复杂,所以对于安全感的建立并不是你想去和对方建立安全感对方就会回应尝试跟你建立安全感的。

所以回到现实中来的话,很多有点小经历后的人,如果依然还是单身又想摆脱单身的话,可能确实就会优先选择和自己的同学或者曾经认识有过阶段性同行的人在一起,以及有个对你有一定了解你又很信任的中间人介绍来的人。很多人会做出这种选择,想必背后就是一个安全感在影响着,毕竟曾经好歹有过接触或者说有了一定安全感的基础了。当然至于最后的结果依然都是顺其自然的,大家都是不小的成年人了,想必都是喜欢好聚好散的,谁都不想去破坏同学关系和自己信任的人之间的关系。或许能走在一起是个很不错的选择,但是最终没能走在一起那么彼此友谊的小船也不能说翻就翻呀。

人类的安全感问题,真的是一个很神奇又变幻莫测的问题。想要和别人建立安全感,那么就应该了解影响安全感的因素,以及自己是否愿意去打开自己是否愿意改变自己。男生女生确实是两种很神奇的物种,男生偏理性喜欢解决问题以结果为导向女生偏感性喜欢感受易情绪化以工程为导向,当这两个星球的物种发生碰撞的时候,理论上应该是会有很多有趣的事情发生的。而且也因为随着社会的发展当下的社会环境默认的赋予了男女们不同的义务、分工和责任以及对行为的约束(不代表就一定是正确),当然很多传统社会赋予的男女差异化的约束也都正在改变中。

曾经我觉得我还是一个外向型的男孩,然后不知不觉走向了内向的这一侧。我不确定现在还有多少妹纸的观念是:“如果那个人真的爱你,他就要耐得住性子一直来找你追求你啊,正好可以考验他们到底有多爱你!” 其实我的回答是,才怪呢。一个男生追求你,是因为他对你尚处在有好感的阶段!当他满怀热情地想要更进一步了解你,全方位了解你时,你冷冰冰不理睬不回应,无异于朝人家泼了一盆冷水,把他满腔的热情浇得透透的。才华、涵养、学识、温柔……你什么都不展示给对方看,凭什么要求别人爱你爱得死去活来,非你不可?作为男生,应该都是那种:我感觉你不错,我愿意花时间去了解你,可是,你可不可以给我一个暗示,让我知道,我做的一切不是一个傻子在单相思。”(不喜欢的直接回绝,感觉还好的还这样那就注孤生吧)在感情里,没有谁有义务,对另一个人一而再、再而三地付出,热情是会被消耗的,爱情是需要有回应的。很多时候我们给自己贴的标签“内向”“害羞”“慢热”都不过是我们给自己找的借口,你要做的就是不再逃避,从点滴小事的成就感中积攒自信。

每一个正常有追求的人,都是会去不断学习的吧,但是学习本身也都是需要时间。或许你现在看到的另一半有着各种的问题,特别是男女朋友间的相处。但是在我觉得,男女间的相处模式也是因人而异的,而且这本身也是需要学习的。大家都很羡慕有一个很会和自己相处的另一半,可是你却不曾想过 ta 为什么这么会和自己相处,你认为这是 ta 天生俱来的亦或者是曾经哪个妹纸(汉子)教会的呢?

两个原本不是那么熟悉的人,因为缺乏安全感和足够信任的基数,应该是有些拘谨的。就像我们通常跟自己熟悉的同学朋友同事聊天交往,或许都是很逗逼甚至可以是有点黄有点暴力的聊天,但是你会和一个刚接触或者说之前不算很熟悉的异性这样么?反正我是做不到。

当开始发现有点喜欢或者说在意一个人的时候,对这个人是会谨慎的,因为可能想要在一起但害怕失去,所以会变成这样。一段时间后才可能会逐步的释放自己并不断的暴露出自己原本逗逼的状态和不足的缺点,如果一个人愿意把一些自己真实不足的状态暴露在你的面前,又愿意跟你扯一些个人生活中很细的部分,甚至把你或者你们共同的信息分享到自己的朋友圈那是因为对方开始相信你信任你了呀。也因为信任所以才会敢让你看到自己的“丑样”,甚至还会有很“弱智”很小孩子的一面。否则按照人类的习惯,是会在陌生人面前保持形象的。

是个正常的人,应该都是喜欢那种简简单单的生活和沟通的,有什么说什么,想表达什么就表达什么,有需求直说或者至少给个对方能看懂的暗示吧,反正不要让生活搞的那么累那么复杂就是了。总是就是讨厌猜忌,更喜欢的是开诚布公的交流和交换看法,当然生活中的很多味道如果直接面对面的说白了好像也就少了一些乐趣了,那么就通过第三方的文字、平台、其他信息传播啥的中转告知咯。曾经我也是各种follow微博情感大V和电台情感砖家及喜欢去厦图翻翻情感婚姻类书籍的,学习和提醒还是有的。

在我现在的认知世界里,感觉大部分女生内心好像都是缺安全感的,所以很多女生宁愿先隐藏自己,从另一个角度来说就是不轻易打开自己。所以个人一直觉得,两个人决定在一起后,沟通很重要信息互换很重要,婚姻家庭更是需要去经营的而不是放任不管,回归现实不要沉迷在理想国度也不要去踩某些底线。

当然这些话说起来容易做起来是挺难的,因为人本身也是奇怪的,虽然存在沟通,但是依然也有一些女生还是存在缺乏安全感的行为。总之,有些事情是只能说是多去换位思考多去理解吧,理解万岁。

事实上真正的安全感绝大部分还是要靠自己去获取,当你思想经济人格都是独立时,你就会有比较强的自我安全感,因为你根本不需要依赖谁而才能活着。

然后有了安全感后,那些归属感和幸福感之类的东西也就不远了。一个正常的人,都会有安全感归属感和幸福感之类的需求,无关男女。

然后还有一个问题是,你应该要找适合又能给你安全感的人,这里主要是指有某些条件要求的人。因为不同的人成长环境不一样,那么当两个人走在一起的时候在乎和看重的东西也就不一样了,有些人因为自身缺少了一些东西所以很希望通过另一半来补偿,故不要为难自己去强碰壁那些不适合自己的。比如,有些人是身高控,有些人是颜值控,有些人在意有没有房车,有些人在乎学历,有些人在乎是哪里人,有些人在乎你的职位和行业,有些则在乎你是否独生子女等等。林子大了,各种事情也就都会出现了。

总之,不管在什么情况下,在没人关注你的时候,你得学会先自我充盈和独自面对成长的艰难困苦。自己在2007年结束了第一次高考后,就算是成功的步入了人生的低谷了吧,看着自己曾经班上的同学考进清华又有部分人进入前十所高校,内心是不甘心的。一次次想突围最后失败,然后放弃然后自卑然后各种继续自卑,然后感觉不行再次突围继续突围,然后一路走来到现在真的是各种滋味难以言表呀,反正各种独自面对承受着辛酸、孤寂、落寞、否定到自我修复和释怀都变成了过去成长的见证了。不过曾经的一切也都过去了,曾经的安全感归属感什么的也早都回来了。也感谢大学四年的这个空档期,喜欢上了阅读思考码字不断的重新认识自己并让自己相对的走了出来,也真正意义上的喜欢上了旅行看世界(主要是心态),然后前年开始又真正喜欢上了运动特别是徒步及慢跑,然后还有摄影、骑行等等等等。

过去的不如意让也我感受到了很多生活中的“色彩”,不管是五彩缤纷的社会现象还是来自内心的孤独、嫉妒、贪婪、害怕等,不过也都是直面和主动自我对话的。或许有些经历也算是有些收获和自我成长吧,比如情感感知能力,但是同时似乎也带来了一些其他的习惯问题,比如一不小心就成为了“导师”和“忘记了微笑”。现在的自己也只能说是正在变化中的自己,也还不是自己最好的状态。我之前也总是希望当自己有一定阅历和能力、思想真正的成熟以及经济实力上去后再去开始一场有质量的恋爱吧,但是现在发现年龄这个东西确实也无法再忽视了。毕竟接下去父母也可能很快就老了,如果那时候小孩又刚来到世上,以到时候两个人的精力和所处事业的状态,应付起来那可能是很具有挑战性的。虽然自己目前还算可以正常的应付得起每月固定的经济开支,除去每个月的房贷房租及基本吃饭费用开支外,剩余的应付当下的生活也还算OK。但是如果找到并确定了适合的另一半后,两个人的奋斗也比一个人会轻松一些吧,也可以有更多的费用节省。毕竟两个人也算是一个团队呀,总比一个人奋斗相对的高效多了。不过反正也不管现在什么情况,都依然做好了一个人继续前行的准备。有适合的人爱时,把时间留给爱的人,否则就把时间投入到工作学习和积极参加并一起组织跑团活动去,然后之后条件允许的话可能会继续去读一个 Master。要想给人安全感,那么自己首先得有安全感。

PS:对于朋友圈,曾经不喜欢屏蔽,更是讨厌拉黑,但是随着某些不需要的信息的泛滥(比如微商、代购,不熟悉人及不想看的人的信息),不知不觉我也成为了会屏蔽别人的人了。我已经对很多“所谓的好友”选择了不看对方好友圈了也有部分选择了不让对方看我的朋友圈了,当然正常微信发信息还是ok的。我只想要正常的微信朋友圈~

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